Pharming Group NL0010391025

Met een smile het weekend in......

1. [verwijderd] 7 maart 2008 17:11

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   
   Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een
   non staan.
   Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het
   later wel uit."
   De non gaat enthousiast op het voorstel in.
   Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een
   soldaat voorbij gelopen?"
   Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
   Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:
   "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe."
   De non knikt begripvol.
   Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof
   zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."
   De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste
   ballen van de wereld gezien". "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
   
   
   Prettig weekend.P.P.
2. [verwijderd] 7 maart 2008 17:14

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Het geeft te denken een man met als alias:
   piapia, ook non?
3. [verwijderd] 7 maart 2008 17:18

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Een Nederlander en een Belg gingen naar de wc.
   De Nederlander ging eerst dus de Berg moest even wachten, maar hij hoor de 1,2,3,4,5,6,7
   Toen de Nederlanders klaar was vroeg de Belg waarom tel je tot 7 als je naar de wc gaat?
   Zegt de Nederlander bij 1 doe ik mijn rits los bij 2 haal ik hem eruit bij 3 haal ik het velletje naar achter en bij 4 plas ik bij 5 doe ik het velletje weer naar achter bij 6 doe ik hem er weer in en bij 7 doe ik mijn rits weer dicht, aha denkt de Belg dat ga ik ook eens proberen dus de Belg gaat naar de wc, dan hoort de Nederlander uit de wc 1,2,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5
   
   Jongetje:mijn moeder is zwanger en dat heb ik gedaan
   Vriendje:hoe heb je dat voor elkaar gekregen
   Jongetje:ik heb haar pil geruild voor een aspirientje
   
   Wat is de goedkoopste hoer van nederland?
   
   Antwoord: Beatrix die kun je namelijk likken voor 44 cent!
   
   Leentje deed zo lekker heet. Ze zei: "Kom je vanavond? er is niemand thuis."
   Jan zei: "waauw, te gek"
   Dus Jan ging, belde aan, en...inderdaad, er was niemand thuis.
   
   Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?
   
   1 paar om ruzie mee te maken en 1 paar om het weer goed te maken
   
   3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
   zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
   zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
   En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.
   
   Elmer komt midden in de nacht een bende vechtersbazen tegen.
   “Gooi met de dobbelsteen”’ roept de leider van de groep.
   "En als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit dan krijg je van ons allemaal een flinke aframmeling.
   "En als ik 6 gooi?" vraagt elmer benauwd.
   "Tja" zegt de vechterbaas "Dan moet je opnieuw gooien…"
   
   vrouw tegen haar man : heb jij mijn boek gezien
   man : welk boek was dat dan ?
   vrouw : 101 manieren om 100 jaar te worden
   man : ah dat heb ik van morge in de open haard gegooid
   vrouw : waarom dan
   man : je moeder wou het lezen
   
   Een Amerikaanse zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een Japannertje tussen twee gigantische koffers staan, terwijl hij tegen zijn horloge staat te praten. De Amerikaan, gebrand op nieuwe snufjes, gaat naar de Jappaner toe, en vraagt hem watvoor horloge dat is.
   
   De Jappaner antwoord:"Is nieuwste uit Japan, miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zender.
   
   De Amerikaan zegt:"Ik koop hem voor 100.000 dollar!!"
   
   De Japanner neemt het geld aan en terwijl hij het telt loopt hij tevreden weg.
   
   De Amerikaan roept hem na:"U vergeet uw koffers!"
   
   Japanner:"Geen koffels,battelijen!!"
   
   Er zit een gezin aan tafel.
   Vader moeder 2 zoons en 1 dochter
   Zegt de oudste zoon nauw dan zal ik het maar vertellen ik ben homo
   Zegt de jongste broer nou dan zal ik het ook maar vertellen ik ben ook homo
   Zegt de vader valt hier nauw niemand op leuke knappe meisjes?
   Zegt de dochter jawel ik!
   
   Kom een man bij de drogist die vraagt: “mag ik een zakje witte watten?
   
   Drogist: “watte??”
   
   Man: “ja witte!!
   
   Waarom rijdt een dom blondje met een volkswagen kever de zee in?
   
   Antwoord: ze wil een volkswagen golf hebben
   
   Er waren 2 negers op het strand zegt de ene tegen de andere "Mooie zonnebril!"
   Zegt die ander terug, "Nee man, dat zijn me neusgaten".
   
   Waarom heeft de kuip een open dak ?
   Antwoord: Dan kunnen ze echte sterren zien
   
   Waarom is de arena altijd dicht?
   Antwoord: Omdat Ajax genoeg sterren heeft
   
   een blinde en een dove man stonden op een berg zegt de blinde man tegen de dove man: ''mooi uitzicht he''
   
   Waar gaat een blinde nooit naartoe?
   
   Antwoord: de kijkshop
   
   Het is groen en homo?
   Kermit de Flikker
   
   Waar om draagt een man een stropdas?
   
   Antwoord: zijn hals
   
   Ik heb van de week een nieuwe boemerang gekocht.
   Alleen ik kan de oude nog niet kwijt raken
   
   Wat is een koe in een aardbeving?
   
   Een milkshake
   
   Er waren twee boeven die wouden uitbreken.
   De gavangenis had 100 hekken dus ze besloten om er overheen te klimmen.
   Bij de 99ste waren ze allebi hartstikke moe. Zei de een tegen de ander: "zullen we terug gaan?"
   
   De politie heeft een driejarig meisje opgepakt...
   ze was gevallen.
   
   Waar staan de 2 nullen van geheimagent 007 voor.
   
   Antwoord de: 7
   
   
4. [verwijderd] 7 maart 2008 19:43

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Nog een mop (wel een oude van meer dan een half jaar oud):
   
   Pharming kwart meer waard door succes Rhucin
   20 Aug 07, 16:26
   
   LEIDEN (ANP-AFX) - Het geneesmiddel Rhucin slaat goed aan bij patiënten met een erfelijke vorm van angio-oedeem. Het medicijn verhielp aanvallen bij elk van de ruim honderd deelnemende patiënten aan het Europese toelatingsonderzoek voor het middel.
   
   Fabrikant Pharming werd maandag na het nieuws op de Amsterdamse beurs een kwart meer waard.
   
   In de Verenigde Staten en Europa lijden naar schatting 25.000 tot 30.000 mensen aan de ziekte. De patiënten missen een eiwit waardoor hun afweersysteem een overreactie geeft bij onder meer infecties of stress. Hierbij ontstaan vochtophopingen en pijnlijke zwellingen die op sommige plekken op het lichaam levensbedreigend kunnen zijn. De gemiddelde patiënt heeft zeven tot acht aanvallen per jaar.
   
   “Dit is absoluut zeer positief voor Pharming. Het kan Amerikaanse farmaceutische bedrijven ertoe brengen het middel op de markt te brengen”, reageerde Mark van der Geest van effectenbank Rabo Securities. Rhucin is veruit het belangrijkste product voor Pharming, benadrukte de analist.
   
5. [verwijderd] 7 maart 2008 19:47

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Bij de Gynaecoloog
   
   Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog
   
   in de bekende houding
   
   als er een man in een witte jas binnenkomt
   
   en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt,
   
   even later nog één en nog één.
   
   Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden,
   
   zegt deze: Geen flauw idee,
   
   wij zijn de gang aan het schilderen !!
   
   
   
   Ruud.. Fijn weekend
   
   
   
   
6. [verwijderd] 8 maart 2008 15:27

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   quote:

   V.Erwachting schreef:

   Het geeft te denken een man met als alias:
   piapia, ook non?
   

   Wanneer Pharming op jou constant gepretendeerde koers staat van 10 euro mag jij ook onder mijn rok kijken.Als je tenminste uit genodigd wordt op het feestje van Pegel, bij Mevr.de Haan tzt.
   Lastig he als je kritiek krijgt na zoveel tijd mbt tot Goeden morgen Drenthe!! dan moet je weer even terug kaatsen je bent en blijft een triest manneke V..........!
7. [verwijderd] 8 maart 2008 15:34

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet. Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt:
   
   `Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken'.
   
   Waarop Balkenende antwoordt:'Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.
   
   Om niet onder te doen zei Wouter Bos:'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken'.
   
   De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
   
   'Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn'.
   
   Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!
   
   
8. [verwijderd] 8 maart 2008 20:44

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Zo ken ik je weer, nooit je afkomst verlochenen pietertje of is het piemeltje?In ieder geval "tje"want jij bent kleingeestig.
9. [verwijderd] 9 maart 2008 20:56

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
   Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
   Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
   Op het toilet? Teveel volk!
   Achter zijn bureau? Te riskant!
   In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
   Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de vrachtwagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
   Zo gezegd, zo gedaan....
   De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de vrachtwagen liggen, broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
   Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
   Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
   Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
   Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
   " Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
   "Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
   "Ah, OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen even naar de handrem want je vrachtwagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
   
   Ruud..
10. [verwijderd] 9 maart 2008 20:58

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Een agent stopt een auto op de A16
    
    "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
    kilometers" zegt de agent.
    
    De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
    op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
    
    Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
    ; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
    cruise-control heeft ... "
    
    Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
    "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
    
    De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
    op tijd afging ."
    
    Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
    detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
    asjeblieft je kop dicht !"
    
    De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
    veiligheidsgordel niet om heeft.
    
    De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
    hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
    pakken.
    
    Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
    gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
    
    Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
    zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu alsjeblieft
    eens een keer JE SMOEL HOUDEN TRUT !!!! ??"
    
    De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u
    mevrouw ?"
    
    "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ..."
    
    
    Ruud..
11. [verwijderd] 9 maart 2008 21:03

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Josefina reed terug naar huis van een van haar zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo vrouw langs de kant van de weg lopen.
    Daar de trip lang en saai was , stopte ze de auto en vroeg aan de oude Navajo vrouw of ze haar een lift kon geven.
    Met een stille hoofdknik van dank je, stapte de oude vrouw in de auto.
    Verdergaand met de trip, Josefina probeerde om een gesprek op gang te brengen.........
    De oude vrouw zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, tot dat haar aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Josefina.
    'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude vrouw.
    Josefina keek naar de bruine zak en zei, 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn man.'
    De Navjo vrouw was even stil.
    Toen sprekend met stille wijsheid, zei ze:
    
    'Goeie ruil............'
12. [verwijderd] 14 maart 2008 20:12

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Antilliaanse kauwgum:
    
    Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
    croissants, boter en jam bestaat.
    Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
    ongevraagd een gesprek begint.
    
    Antilliaan:
    'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
    
    Nederlander:
    'Ja natuurlijk.'
    
    Antilliaan;
    Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
    in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'
    
    Antilliaan:
    'Eten jullie die broodjes met jam?'
    
    Nederlander:
    'Ja natuurlijk.'
    
    Antilliaan;
    Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
    In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
    Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
    
    Nederlander :
    'Hebben jullie seks in de Antillen?'
    
    Antilliaan:
    'Ja natuurlijk.'
    
    Nederlander:
    'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
    
    Antilliaan:
    'Gooien we weg !'
    
    Nederlander:
    'Wij niet.
    
    In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
    smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.
    
    Ruud..
13. Snookeraar 14 maart 2008 22:24

    auteur info

    • Snookeraar

      Lid sinds: 06 okt 2007

      Laatste bezoek: 28 jun 2022

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 118

      Gegeven: 101

    •    Aantal posts: 581

    Joost staat aan de bar en er staat een prachtige blonde meid naast hem.
    Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
    “Zoooo, wat een mooi horloge is dat !”
    “Ja,” zegt Joost, “ik kan er mee faxen, e-mailen, sms-en, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt !”
    Boos geeft de vrouw hem een knal voor z’n kop.
    “Ik heb wél een slipje aan !” gromt ze.
    “Oh shit,” zegt Joost “Dan loopt hij weer een uur voor !”.
    
    
14. [verwijderd] 16 maart 2008 09:54

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
    De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
    Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
    De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
    En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
    Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
    De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
    Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
    De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
    Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
    Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
    De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
    
15. [verwijderd] 16 maart 2008 10:09

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    --------------------------------------------------------------------------------
    
    Waarom loopt een dom blondje altijd op zijn tenen als hij langs de medicijnenkast loopt ?
    Om de slaapmiddelen niet wakker te maken.
    
    Waarom hangt een dom blondje gordijnen aan haar computer?
    Om windows te openen
    
    waarom doet een dom blondje 's vrijdagsavonds de deur open??
    Omdat het weekend vooor de deur staat!!
    
    Waarom zet een dom blondje lege flessen in de frigo??
    
    Voor de gasten die niets willen drinken...
    
    Waarom eet een dom blondje niet graag M&M's?
    Dat duurt zo lang eer die gepeld zijn
    
    Waarom zit een dom blondje met haar benen open op de krant ?
    Ze denkt te kunnen liplezen
    
    Wat is een lijk achter een kast?
    Een dom blondje dat gewonnen heeft met verstoppertje spelen
    
    Waarom staan domme blondjes bij koud weer in de hoek?
    --> Het is daar altijd 90°C
    
    waarom neemt een dom blondje een mes mee in haar auto ?
    om de bocht af te snijden
    
    
    Hoe gaat de bel van een dom blondje ?
    Dom Ding
    
    Een dom blondje rijdt met haar fiets op een baan met veel verkeerslichten.
    Het is nogal redelijk ijzig op de weg.
    Plots komt er een camion naast haar rijden.
    Ze tikt op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading. De man reageert niet en rijdt verder.
    
    Bij het volgende stoplicht tikt ze weer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading.
    Weer reageert de man niet en rijdt verder.
    
    Bij het volgende stoplicht tikt ze nweer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading.
    Nu reageert de man en zegt: Dag Denise, ik ben Frank en ik ben zoutstrooier.
    
    hoe kan je een dom blondje gek maken??
    haar in een ronde kamer zetten en zeggen dat ze in de hoek moet staan
    
    een dom blondje zit in een loterij-winkeltje en 5 minuten later komt ze terug buiten met een varken.
    een voorbijgaande mevrouw vraagt : waar heb je die gehaald? gewonnen bij de lotto , zegt het varken
    
16. [verwijderd] 16 maart 2008 15:02

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    
    Ook een dom blondje ?
    
    Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
    Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 Euro nodig heeft.
    De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
    Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
    De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
    De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
    Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 Euro.
    Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
    Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
    Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 Euro.
    De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
    Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
    Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
    Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 Euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
    
    Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
    Waar zou je Anders in Amsterdam voor slechts 45 Euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren
17. [verwijderd] 16 maart 2008 15:31

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    50 jaar getrouwd!!
    
    Zegt opeens de man 'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
    'Ok', zegt de vrouw 'ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer'.
    
    Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
    
    De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
    
    In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt 'Voor wie ben jij in de rouw'.
    De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig 'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.
    
    
    
    
    
    
    
18. [verwijderd] 16 maart 2008 16:02

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    piapia schreef:

    [quote=V.Erwachting]
    Het geeft te denken een man met als alias:
    piapia, ook non?
    [/quote]
    
    Wanneer Pharming op jou constant gepretendeerde koers staat van 10 euro mag jij ook onder mijn rok kijken.Als je tenminste uit genodigd wordt op het feestje van Pegel, bij Mevr.de Haan tzt.
    Lastig he als je kritiek krijgt na zoveel tijd mbt tot Goeden morgen Drenthe!! dan moet je weer even terug kaatsen je bent en blijft een triest manneke V..........!
    

    Pia mag ik ook kijken.... met mijn neus dicht?
19. [verwijderd] 16 maart 2008 17:20

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    piapia schreef:

    50 jaar getrouwd!!
    
    Zegt opeens de man 'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
    'Ok', zegt de vrouw 'ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer'.
    
    Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
    
    De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
    
    In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt 'Voor wie ben jij in de rouw'.
    De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig 'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.
    
    
    
    
    
    
    
    

    Ook een dom blondje??????
    
    Vriendelijke groet.
20. [verwijderd] 21 maart 2008 12:07

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    
    
    
    
    
    
    Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
    
    Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ?
    
    250, zegt de persoon.
    
    Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
    
    Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
    
    Wat is jouw IQ?
    
    150, zegt de persoon.
    
    Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
    
    
    
    Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
    
    Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
    
    100, antwoord de persoon.
    
    Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
    
    Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
    
    
    
    Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
    
    50, antwoord de persoon.
    Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
    
    
    
    Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
    
    
    
    Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
    
    10, antwoord de persoon.
    Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Ajax ? Johan.........