Moppen room

57 Posts, Pagina: 1 2 3 » | Laatste
Aantal posts per pagina:  20 50 100 | Omlaag ↓
Nel
8
voor de ontspanning maar een Moppen room gemaakt,dus heb je een goede mop meld hem.


Blind en Blond



Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en
bestelt iets te drinken.



Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'



De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt
de vrouw naast hem:



'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte
band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een
professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan
worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee,
niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'


succes
jj77
2
De manager en de herder

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij
een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder,
een stoere jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een
bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent stopt en leunt uit
hetraam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er
dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en
zegt "Oke, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
met bleutooth met zijn mobieltje van de KPN. Hij maakt met een GPRS
verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert
een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de
data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem
een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de
foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL
database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten
genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af
op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact
1586 schapen."
"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en zet hem in zijn achterbak. Dan zegt
de herder: "He, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder
zegt: "Je bent een manager." "Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je
wilt betaald worden voor het antwoord,
terwijl ik dat antwoord al weet en
je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die hond!"


Gr,
JJ
[verwijderd]
8
Emancipatievergadering:


Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.


Daverend applaus uit de zaa l.


Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'


Weer luid geklap uit de zaal.


De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.


De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.


Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:


'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.


Luid gejuich en gejoel uit de zaal .


Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'


De dames staan op de banken.


'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'


De wave wordt ingezet.


Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.


Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:


as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'


De zaal is niet meer te houden .


'De 1ste dag iek sie nix,


de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

[verwijderd]
0
quote:

jj77 schreef:


De manager en de herder

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij
een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder,
een stoere jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een
bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent stopt en leunt uit
hetraam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er
dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en
zegt "Oke, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
met bleutooth met zijn mobieltje van de KPN. Hij maakt met een GPRS
verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert
een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de
data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem
een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de
foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL
database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten
genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af
op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact
1586 schapen."
"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en zet hem in zijn achterbak. Dan zegt
de herder: "He, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder
zegt: "Je bent een manager." "Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je
wilt betaald worden voor het antwoord,
terwijl ik dat antwoord al weet en
je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die hond!"


Gr,
JJ

geweldig
[verwijderd]
0

Howdy,

Deze draad is vast en zeker gerelateerd aan de economie, want 'n blondje en 'n hond krijg je niet zo maar voor niks.

Dat kost duiten.

>--:-)-->
Lobsang
0
Nog eentje gerelateert aan de economie. Een oude van Max Tailleur, die altijd moppen had over Sam en Moos. Het is wel de kortste mop die ik ken.
Let op:

Moos werkt!
voda
1
Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"
koningaandeel
1
Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat meneer agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn.

Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas écht goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, nietsnut... !! (Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.) Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... ik loop naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.
[verwijderd]
1
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Ineens denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
Procambarus
0
Twee kannibalen, vader en zoon, lopen samen door het oerwoud. Op een zonovergoten plaats zien ze op een lage rots een beeldschoon meisje zitten. Kijk daar eens Pa, zei de zoon. Zullen we die eens lekker oppeuzelen? Ben je bedonderd jongen, zei de vader, gebruik je verstand! We nemen ze mee naar huis en vreten je moeder op.
[verwijderd]
0
Een man vraagt aan een dom blondje:

"Ik heb hier een bak met 99 witte knikkers en 1 rode. Hoeveel procent kans heb je dat je de rooie trekt?"
Het domme blondje zegt:"50 procent kans."

"Nee!" zegt de man, "luister goed. Ik heb 99 witte en 1 rode. Hoeveel procent kans heb je om de rode te trekken?!?"

Het domme blondje zegt weer: "50% kans!"

Waarop de man vraagt: "Leg eens uit?".

"Nou", zegt het domme blondje, "of je pakt 'm, of je pakt 'm niet!"


Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:
"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.

Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.
"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"
"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De weduwe gilt en valt flauw.
"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"


"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."
Procambarus
0
Er staat een paard in de tram. Dat heb ik van mijn leven nog niet meegemaakt, zegt de conducteur; een paard op de tram! Dat zal je niet meer meemaken ook, zei het paard, want morgen is m'n brommer klaar.
bert pit
0
Een Hollandse belegger/paardenfokker staat aan de bar in Engeland te praten met een Brit.

Vraag de Brit "what do you do for a living"
"Well" zet de Nederlander "I fuck horses"

"Pardon???" zegt de Brit.

"Yes Paarden" zegt de Hollander.
Snance
0
Een belg gaat bij wijze van survival met z'n jeep door de sahara trekken.
Na ongeveer anderhalve week krijgt hij motorpech. Een dag sleutelen brengt niets en hij wordt wanhopig.
In de verste verte geen voedsel voorhanden laat staan water. Na een dagje schaduw zitten naast zijn defecte jeep geeft hij de moed op.
Toch heeft hij,als hij dan toch dood gaat, nog een wens; z'n maagdelijkheid verliezen. Er is in de wijde omgeving alleen geen vrouw of man te bekennen.
Dan ziet hij in de verte een kameel lopen.
Hij zet z'n laatste trots opzij en denkt " beter iets dan niets ".
Het zit hem weer niet mee, telkens als hij met z'n jonge heer de kameel van achteren wil nemen loopt dat rotbeest een paar passen vooruit.
Na een keer of 10 geeft hij dan ook maar zijn laatste wens op.

Na weer een tijdje kwijnen naast z'n defecte jeep,hoort hij in de verte het gepruttel van een ander voertuig.Opeens stopt het geluid en hij gaat op onderzoek uit. En ja hoor een bloedmooie blonde vrouw, eveneens op survival, is ook gestrand met haar terreinwagen.
Met tranen in haar ogen roept ze naar hem;
" als je zorgt dat ik hier veilig uit de sahara kom,mag je alles met me doen wat je wilt "
Hij begint als een waanzinnige te sleutelen en na ongeveer een uur loopt de auto weer als een zonnetje.
Deal is deal zegt de vrouw, enigzins angstig, wat wil je dat ik voor je doe ?
Nou zegt hij vol vreugde;
"Zou je alstublieft even een kameel voor me vast kunnen houden ? "
voda
0
De eerste keer

Ik legde me achterover.
Ik wist wat hij wilde.

Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was de eerste keer.

Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.

Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.

Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.

Toen was het voorbij.
Hij was eruit.

Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een kies laat trekken!

pro-visio
0
quote:

Snance schreef:


Een belg gaat bij wijze van survival met z'n jeep door de sahara trekken.
Na ongeveer anderhalve week krijgt hij motorpech. Een dag sleutelen brengt niets en hij wordt wanhopig.
In de verste verte geen voedsel voorhanden laat staan water. Na een dagje schaduw zitten naast zijn defecte jeep geeft hij de moed op.
Toch heeft hij,als hij dan toch dood gaat, nog een wens; z'n maagdelijkheid verliezen. Er is in de wijde omgeving alleen geen vrouw of man te bekennen.
Dan ziet hij in de verte een kameel lopen.
Hij zet z'n laatste trots opzij en denkt " beter iets dan niets ".
Het zit hem weer niet mee, telkens als hij met z'n jonge heer de kameel van achteren wil nemen loopt dat rotbeest een paar passen vooruit.
Na een keer of 10 geeft hij dan ook maar zijn laatste wens op.

Na weer een tijdje kwijnen naast z'n defecte jeep,hoort hij in de verte het gepruttel van een ander voertuig.Opeens stopt het geluid en hij gaat op onderzoek uit. En ja hoor een bloedmooie blonde vrouw, eveneens op survival, is ook gestrand met haar terreinwagen.
Met tranen in haar ogen roept ze naar hem;
" als je zorgt dat ik hier veilig uit de sahara kom,mag je alles met me doen wat je wilt "
Hij begint als een waanzinnige te sleutelen en na ongeveer een uur loopt de auto weer als een zonnetje.
Deal is deal zegt de vrouw, enigzins angstig, wat wil je dat ik voor je doe ?
Nou zegt hij vol vreugde;
"Zou je alstublieft even een kameel voor me vast kunnen houden ? "

Leuk hoor Snancke:)))
Hoe kan je een Hollands schip herkennen?
Er vliegen geen meeuwen achter.
Bakoenin
1
Paul en Els komen samen thuis. Paul opend de post terwijl Els naar de keuken gaat en Paul leest dat ze prijs hebben in de klasse loterij.

Els Schatje!! we hebben 5000000 Euro gewonnen in de klasse Loterij!!

Els komt aangestormd , leest de brief , raakt helemaal door het dolle heen. Wat nu?! roep ze.

Paul roept terwijl hij door de kamer springt: Pak de koffers, pak de koffers.

Els rent naar boven en komt naar 2 minuten naar beneden en roept: Wat moet ik inpakken? De zomerkleren of winterkleren?

Kan me wat verdomme, roept Paul, Als je maar opsodemietert.
gerrit 69
0

Schitterend! Echt Gebeurd!

Een telefoontje!

Met Gasthuis Berg, Leuven....
Ik zou graag met iemand spreken, die mij kan inlichten over de toestand van een patiënt, die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt?.....
Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b.,ik verbind U door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?....
Ik zou graag willen weten, hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van de wacht. Met de dokter van de wacht.....
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters, die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert, zal zijn behandelende arts hem ontslaan voor het volgende weekend.....
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?.....
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf.
Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit, maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten, hoe het met mij gesteld is............


Mvrgr. van Gerrit
gerrit 69
0

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met ski's aan.

Zij vraagt: " Waarom hebt u ski's aan uw voeten?"

Zegt de man: " Als wij neerstorten op een berg, dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën".

De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan.

Zij vraagt: " Waarom hebt u een zwembroek aan?"

De man antwoordt: " Als wij eens neer zouden storten en we vallen in het water, dan kan ik tenminste nog naar de kant zwemmen".

De stewardess loopt weer verder en is bijna vooraan in het vliegtuig.

Plots ziet zij tot haar verbazing een man een negerin een beurt geven.

Zij vraagt: " Waarom doet u dit, meneer?"

Waarop hij antwoordt: " Nou, als wij dadelijk neerstorten, dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten!!!"

Gerrit
57 Posts, Pagina: 1 2 3 » | Laatste
Aantal posts per pagina:  20 50 100 | Omhoog ↑

Plaats een reactie

Meedoen aan de discussie?

Word nu gratis lid of log in met uw e-mailadres en wachtwoord.

Direct naar Forum

Markt vandaag

BEL 20 2.857,05 -38,35 -1,32% 03 apr
BRX20-24h 2.846,39 -10,66 -0,37% 03 apr
BEL 20 GR 8.059,90 -108,18 -1,32% 03 apr
BEL Mid 4.892,09 -27,93 -0,57% 03 apr
AEX 471,46 -6,82 -1,43% 03 apr
AMS25-24h 469,25 -2,21 -0,47% 03 apr
Dutch15-index 13.217,07 -42,47 -0,32% 03 apr
CAC 40 4.154,58 -66,38 -1,57% 03 apr
Germany30^ 9.545,46 -25,36 -0,26% 03 apr
Europe50^ 2.656,16 -6,83 -0,26% 03 apr
Euro30-index 13.622,34 -131,33 -0,95% 03 apr
Citi Dow Jones... 21.053,67 -331,48 -1,55% 03 apr
Citi S&P 500 I... 2.488,60 -36,07 -1,43% 03 apr
Citi NASDAQ 7.526,83 -103,37 -1,35% 03 apr
Citi Nikkei In... 17.681,58 -375,15 -2,08% 03 apr
Gold World Spo... 1.618,40 +2,30 +0,14% 04 apr
EUR/USD 1,0806 0,0000 0,00% 03 apr
BTC/USD 6.783,7100 +46,3200 +0,69% 09:55
WTI 28,51 0,00 0,00% 03 apr
Brent 34,41 0,00 0,00% 03 apr
#/^ Index indications calculated real time, zie disclaimer

Stijgers & Dalers

Stijgers Laatst +/- % tijd
Telenet Group 30,800 +1,740 +5,99% 03 apr
Proximus 21,780 +0,890 +4,26% 03 apr
UCB 80,100 +1,320 +1,68% 03 apr
Dalers Laatst +/- % tijd
KBC Groep 41,520 -2,640 -5,98% 03 apr
Ageas 35,420 -1,970 -5,27% 03 apr
ING 4,620 -0,195 -4,04% 03 apr

Brussel real time stocks quotedata by Euronext. Other real time EU stocks, by Cboe Europe Ltd.; US stocks by NYSE & Cboe BZX Exchange, 15 min. delayed
#/^ Index indications calculated real time, zie disclaimer, streaming powered by: VWD Group