Koffiekamer Terug naar discussie overzicht

Moppen room

1. pro-visio 20 maart 2010 00:18

   auteur info

   • pro-visio

     Lid sinds: 16 dec 2007

     Laatste bezoek: 19 mei 2022

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 467

     Gegeven: 641

   •    Aantal posts: 4.864

   Hoe houd je een dom blondje bezig? Klik <HIER>.
2. Bakoenin 20 maart 2010 10:59

   auteur info

   • Bakoenin

     Lid sinds: 23 apr 2007

     Laatste bezoek: 19 jul 2022

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 58

     Gegeven: 39

   •    Aantal posts: 263

   quote:

   Bakoenin schreef:

   Paul en Els komen samen thuis. Paul opend de post terwijl Els naar de keuken gaat en Paul leest dat ze prijs hebben in de klasse loterij.
   
   Els Schatje!! we hebben 5000000 Euro gewonnen in de klasse Loterij!!
   
   Els komt aangestormd , leest de brief , raakt helemaal door het dolle heen. Wat nu?! roep ze.
   
   Paul roept terwijl hij door de kamer springt: Pak de koffers, pak de koffers.
   
   Els rent naar boven en komt naar 2 minuten naar beneden en roept: Wat moet ik inpakken? De zomerkleren of winterkleren?
   
   Kan me wat verdomme, roept Paul, Als je maar opsodemietert.
   

   Nadat hij 5000000 euro gewonnen heeft in de Klasse Loterij wordt Paul geinterviewd door de TV.
   
   En Paul wat ga je met al dat geld doen? vraagt de interviewer
   
   Nou, eerst wat schuldeisers afbetalen antwoord Paul. En wat met de rest? vraagt de inteviewer.
   
   Die moeten nog een tijdje wachten.
3. [verwijderd] 20 maart 2010 12:29

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   quote:

   bert pit schreef:

   Een Hollandse belegger/paardenfokker staat aan de bar in Engeland te praten met een Brit.
   
   Vraag de Brit "what do you do for a living"
   "Well" zet de Nederlander "I fuck horses"
   
   "Pardon???" zegt de Brit.
   
   "Yes Paarden" zegt de Hollander.
   

   Een Duitser wil met zijn vrouw naar London, maar spreekt geen woord Engels. Daarom doet hij een spoed cursus Engels.
   
   In London aangekomen stapt het echtpaar een pub binnen en bestelt op zijn beste Engels: Do you have two sherry, please? Waarop de ober vraagt: Yes of course, sir. Do you want dry?
   
   De Duitser wordt woest en briest: ICH HABE DOCH ZWEI GESAGT!!
   
   
4. [verwijderd] 20 maart 2010 12:56

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Een man, laten we hem JoJo noemen,loopt in het bos en na een tijdje gewandeld te hebben, ziet hij een touw hangen. Hij kijkt en kijkt, maar het touw lijkt nergens aan vast te zitten, sterker nog, het lijkt wel door te lopen tot boven de wolken. Nieuwsgierig als JoJo is, besluit hij het touw vast te pakken en naar boven te klimmen. Aan het einde van het touw verschijnt een deur die geopend wordt door Petrus. Petrus kijkt verbaasd naar JoJo en vraagt wat hij komt doen want Petrus weet dat het zijn tijd nog niet is. JoJo legt hem uit wat er gebeurd is en vraagt aan Petrus of het mogelijk is, nu hij hier toch is, of hij even rond mag kijken in de hemel. Petrus zegt dat dat eigenlijk niet de bedoeling is, maar omdat hij zoveel moeite heeft gedaan, mag hij van Petrus 2 uur rondkijken. Waarschuwend zegt Petrus tegen JoJo dat deze geen minuut langer dan de 2 uur mag blijven, omdat hij anders niet terug kan keren naar de aarde. JoJo belooft hem dit en gaat op onderzoek uit. Al rondlopend weet hij niet wat hij ziet; de allermooiste vrouwen liggen naakt op zonovergoten stranden met cocktails binnen bereik, prachtige kleuren, heerlijke muziek en een overschot aan drank complementeren het geheel. JoJo stort zich met overgave tussen de schone dames en vergeet compleet de tijd! Een half uur later dan afgesproken verschijnt JoJO weer bij Petrus en met het schaamrood op de kaken legt hij hem uit dat hij de tijd helemaal vergeten is. Tsja zegt Petrus, ik kan nu niets meer voor je doen, afspraak is afspraak. JoJo legt al smekend uit dat er beneden vrouw en kinderen op hem wachten en dat hij toch onmogelijk zo zwaar gestraft mag worden voor een kleine vergissing. Petrus legt hem uit dat er maar één mogelijkheid is: omdat het touw inmiddels is opgehaald, moet hij JoJo veranderen in een spin die aan zijn eigen draad naar beneden kan zakken waarbij hij JoJo toezegt dat als hij eenmaal geland is op aarde, hij zijn eigen gewone gedaante weer terugkrijgt. JoJo dankt hem uitvoerig voor deze geste en, inmiddels veranderd in een spin, begint te persen. Bij de eerste paar keren persen, zakt hij honderden meters tegelijk, maar het spinrag is ook niet onbeperkt, dus hij moet steeds harder persen om nog wat te kunnen zakken. Op het moment dat hij zo'n vijftig meter boven de aarde hangt besluit hij nog één keer keihard te persen. Op dat moment krijgt hij een enorme por in zijn zij, hij schrikt wakker terwijl zijn vrouw zegt:"Jojo, wordt eens wakker, je ligt je hele bed onder te schijten".
   
   Groet,
   Golfgep
5. Beperktedijkbewaking 21 maart 2010 08:06

   auteur info

   • Beperktedijkbewaking

     Lid sinds: 05 sep 2003

     Laatste bezoek: 16 apr 2024

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 11759

     Gegeven: 15913

   •    Aantal posts: 25.690

   Wat is het toch met Belgen-, Joden- en Duitsermoppen? Belgen zijn altijd oenen, Jodenmoppen laten je langzaam en aanzwellend gniffelen, en hoe zit het met 'Duisters' (zoals mijn dochter toen ze vier was onze Oosterburen noemde)?
   Duitsers hebben de humor van een Standgericht. Lach of ik schiet.
   
   Hebben jullie ook zo met kromme tenen zitten kijken naar dat recente interview met Marc Faber? (Ik geloof dat het een Duitstalige Zwitser is, nou ja, sorry.) Dezelfde dwingende humor als die van Sep Blatter van de FIFA.
   Faber: “Habe ich Angst? Nein, ich fahre Motorrad in Thailand.” Woehaha...
   Het kan de toehoorder hoogstens tot een beleefde grimas verleiden. Louis van Gaal is eindelijk thuis.
   
   Als 'straf' voor hen allen:
   
   Ergens in de 90-jaren arresteert de geheime dienst van Saddam Hoessein drie zakenmensen op beschuldiging van spionage: een Belg, een Duitser en een Jood. Ze worden elk tot 100 stokslagen veroordeeld, maar omdat de internationale gemeenschap heftig protesteert mogen ze van Saddam vooraf nog een wens doen.
   
   De Belg is als eerste aan de beurt, en wenst: “Kan men deze keer wat zachter slaan?” Best hoor, zegt Saddam. Maar omdat zijn beulen nooit geleerd hebben om zacht te slaan, kruipt de Belg meer dood dan levend weg.
   
   Dan komt de Duitser. Die vraagt: “Mag ik dan bitte ein kussen op m'n rug?” Zo je wilt, zegt Saddam. Maar ondanks het kussen kruipt ook de Duitser zwaar gewond weg.
   
   “En jij”, vraagt Saddam aan de Jood. Die antwoordt: “ Mag ik voor ik mijn wens noem eerst zeggen dat ik mijn overtreding inzie, en een straf van 200 stokslagen eigenlijk meer gerechtvaardigd vind?”
   
   “Nu je het zegt!”, reageert Saddam verbaasd, “maar wat is je eigenlijke wens?”
   Waarop de Jood zegt: “Die Duitser op mijn rug.”
   
6. Beperktedijkbewaking 21 maart 2010 08:15

   auteur info

   • Beperktedijkbewaking

     Lid sinds: 05 sep 2003

     Laatste bezoek: 16 apr 2024

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 11759

     Gegeven: 15913

   •    Aantal posts: 25.690

   En Hollandse moppen? Rechttoe rechtaan, brutaal en ook een beetje van woehaha.
   
   Een oudere man zegt tegen zijn jongere vrouw: “Ik vind je nog altijd mooi. Als je ooit sterft zal ik de tekst: 'Hier ligt de mooiste vrouw die God ooit geschapen heeft', op je grafsteen laten zetten."
   
   Waarop zij zegt: “Dan weet ik ook wat ik op jouw steen laat zetten: Hier ligt Han de Kneiff. Eindelijk stijf.”
   
   Oudere Belgen kunnen er ook wat van:
   
   Een oude Belgische bankier is getrouwd met een 25 jaar jongere vrouw. Zij klaagt er over dat ze niks beleeft bij seks. Dus gaan ze naar een therapeut. Die zegt: “Huur een gespierde jonge man in, laat hem bloot toekijken terwijl jullie vrijen en jullie met een handdoek koelte toewuiven, zodanig dat de vrouw hem goed kan zien. Dat zal haar fantasie prikkelen.”
   Het helpt echter niet, dus gaat het stel terug naar de therapeut. Die zegt: “Dan maar radicaler, verwissel de rollen.”
   Dat gaat beter, de jonge man werkt zich twee uur in het zweet, zij krijst van genot.
   
   Na afloop zegt de oude Belgische bankier tegen de jonge hengst:
   “Zie je, zó moet je wuiven!”
   
7. Beperktedijkbewaking 21 maart 2010 10:40

   auteur info

   • Beperktedijkbewaking

     Lid sinds: 05 sep 2003

     Laatste bezoek: 16 apr 2024

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 11759

     Gegeven: 15913

   •    Aantal posts: 25.690

   Tenslotte nog een echt Hollandse en onvervalste PVV-mop, en dan hou ik op:
   
   Een stel heeft al 25 jaar een redelijk tot goed huwelijk. Om dat te vieren reserveert de man het leukste tafeltje in een romantisch en exquis restaurant. Het personeel is zeer beleefd en dienstbaar, het voorgerecht smaakt voortreffelijk.
   
   Dan schraapt de man zijn keel en zegt: “Lief, we kennen elkaar nu al 25 jaar, en we weten denk ik alles van elkaar. Toch, zomaar uit nieuwsgierigheid, is er iets van je dat ik nog niet weet?
   
   De vrouw denkt even na, en zegt: “Nee, ik zou het niet weten. Je weet alles van me. Nou ja, misschien een heel klein dingetje dat je nog niet weet.”
   “Wat is dat dan?”, vraagt de man gretig.
   “Ach”, zegt de vrouw, “het is niet belangrijk, maar ik geloof dat je niet weet dat ik kleurenblind ben.”
   
   “Nee!”, zegt de man. “Dat wist ik niet! Daarom liet je mij altijd zelf mijn stropdassen uitzoeken!”
   
   Enfin, het tactvolle personeel dient direct daarna het heerlijke hoofdgerecht op. De vrouw geniet van haar gesteengrilde zalm op een bedje van Tibetaans lentegras met een sausje van zure lama-melk.
   Nadat ze haar laatste hapje genomen heeft, vraagt ze:
   “Nu ben ik ook nieuwsgierig. We kennen elkaar idd zeer goed. Toch wil ik je vragen: is er iets dat je me na al die jaren nog opbiechten moet?”
   
   “Nee”, zegt de man. “Ik zou het niet weten... Nou ja, één klein dingetje misschien:
   Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana.”
   
   
8. [verwijderd] 21 maart 2010 11:14

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   de penningmeester van een biljartvereniging was er met de kas vandoor.
   de leden waren bij elkaar gekomen om een nieuwe te kiezen.
   toen na de stemming de uitslag bekend werd gemaakt, stak een van de leden zijn paraplu op.
   De voorzitter was uiteraard bijzonder verbaast en vroeg waarom de man zijn paraplu opstak
   "ik vertrouw het weer niet" was het antwoord
9. [verwijderd] 21 maart 2010 11:16

   auteur info

   • [verwijderd]

     Lid sinds: 01 jan 0001

     Laatste bezoek: 01 jan 0001

   • Aanbevelingen

     Ontvangen: 0

     Gegeven: 0

   •    Aantal posts: 0

   Komt een man bij de bakker en vraagt; Mag ik 1 brood?
   
   Bakker; wit of bruin?
   
   Klant; Ja
   
   Bakker; Wat ja?!
   
   Klant; Ja bakker
10. COUPEJET 21 maart 2010 11:27

    auteur info

    • COUPEJET

      Lid sinds: 24 mei 2006

      Laatste bezoek: 16 apr 2024

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 981

      Gegeven: 153

    •    Aantal posts: 3.526

    
    Gezellig zo'n moppenroom.
    
    Groet CJ.
    
    De eerste huwelijksnacht
    
    Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
    
    De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
    Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
    Ze antwoordt: 'Nee'.
    Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
    Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
    
    Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
    Ze antwoordt: 'Nee.'
    Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
    Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
    
    Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
    Ze antwoordt: 'Nee.'
    Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
    Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
    Henkie:
    
    
    'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ............'
    
11. bert pit 24 maart 2010 22:07

    auteur info

    • bert pit

      Lid sinds: 03 apr 2006

      Laatste bezoek: 16 apr 2024

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 143

      Gegeven: 140

    •    Aantal posts: 979

    Ik hoor net dat Marianne Thieme zich ook terug trekt uit de politiek.
    
    Ze gaat thuis meer aandacht aan haar cavia geven.
12. [verwijderd] 25 maart 2010 10:44

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Ik heb gehoord dat ze geschoren is.
    
    
13. [verwijderd] 25 maart 2010 11:15

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Deze hoorde ik van 'n oost-kantonnees.
    Indien vertaling nodig, zeg 't maar.
    
    Laufen zwei Volkspolizisten mit einem Hund Streife. Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Da fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier soll ein Hund mit zwei Arschlöchern herumlaufen."
14. Kopie 25 maart 2010 11:21

    auteur info

    • Kopie

      Lid sinds: 06 dec 2007

      Laatste bezoek: 28 aug 2022

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 4679

      Gegeven: 235

    •    Aantal posts: 12.632

    quote:

    andijvie schreef:

    Deze hoorde ik van 'n oost-kantonnees.
    Indien vertaling nodig, zeg 't maar.
    
    Laufen zwei Volkspolizisten mit einem Hund Streife. Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Da fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier soll ein Hund mit zwei Arschlöchern herumlaufen."
    

    ;-))
15. Beperktedijkbewaking 28 maart 2010 17:44

    auteur info

    • Beperktedijkbewaking

      Lid sinds: 05 sep 2003

      Laatste bezoek: 16 apr 2024

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 11759

      Gegeven: 15913

    •    Aantal posts: 25.690

    Ondanks de zomertijd is het nog weekend. De volgende (zie bijlage) wil ik jullie dus niet onthouden.
    Het is wellicht een pleidooi voor elektrische auto's...??
    
    Enfin, ga er maar effe voor zitten. Hij is echt leuk!
    

    Bijlage:
16. [verwijderd] 28 maart 2010 18:28

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Adje komt spierwit thuis.
    Hij heeft met zijn vriendjes indiaantje gespeeld. Moeder vraagt: ´hebben ze je weer aan de martelpaal gebonden?´
    ´Nee´, antwoord Adje.
    ´Het was nog veel erger, ik moest de vredespijp roken´
17. [verwijderd] 28 maart 2010 18:44

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    Komt er een Antwerps jongetje thuis van school en hij was heel verdrietig:. vraagt zijn vader wat er aan de hand is. Het jongetje vertelde dat hij een onvoldoende heeft gehad voor aardrijkskunde omdat hij niet wist waar Turkije lag. Nou zegt zijn vader dat is geen probleem dat zoeken we nu dan even samen op. Zijn vader gooit de kaart van België op tafel en de 2 beginnen de hele kaart te bestuderen. Na een uurtje zegt de vader: ik begrijp er helemaal niets van, ik kan Turkije niet vinden, en toch moet het in de buurt van antwerpen liggen want ze komen altijd op de fiets naar hun werk.
18. vodkajus 28 maart 2010 20:37

    auteur info

    • vodkajus

      Lid sinds: 21 jan 2003

      Laatste bezoek: 01 apr 2024

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 27

      Gegeven: 302

    •    Aantal posts: 129

    
    Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het
    slaapkamerraam.
    
    Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
    
    Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
    
    De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
    
    Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
    
    Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
    
    Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
    
    Nou,ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
    
    En hij hing de telefoon weer op.
    
    Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren ,en een ambulance.
    
    De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
    
    De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
    
    Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
    
19. vodkajus 28 maart 2010 20:48

    auteur info

    • vodkajus

      Lid sinds: 21 jan 2003

      Laatste bezoek: 01 apr 2024

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 27

      Gegeven: 302

    •    Aantal posts: 129

    
    The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was about to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon".
    Half an hour later, just by chance, a oor﷓to﷓door baby Photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.
    "Good morning madam. You don't know me but I've come to...." "Oh, no need to explain. I've been expecting you,"
    Mrs. Smith cut in. "Really ?" the photographer asked. "Well, good ! I've made a specialty of babies." "That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing. "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed.
    Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."
    "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."
    "Well, madam, none of us can guarantee a good one every time.
    But if we try several different positions and I shoot from six or seven
    angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
    "I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.
    "Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with
    that, I'm sure."
    "Don't I know !!", Mrs. Smith exclaimed.
    The photographer opened his briefcase and pulled
    out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of
    a bus in downtown London."
    "Oh my god!!", Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.
    "And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture. "She was difficult ?" asked Mrs. Smith.
    "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."
    "Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.
    "Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling
    on my equipment, I just packed it all in."
    Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh.... equipment ?".
    "That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."
    "Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now.
    "Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam? Madam?..... Good Lord, she's fainted !!
    
    
20. [verwijderd] 28 maart 2010 20:53

    auteur info

    • [verwijderd]

      Lid sinds: 01 jan 0001

      Laatste bezoek: 01 jan 0001

    • Aanbevelingen

      Ontvangen: 0

      Gegeven: 0

    •    Aantal posts: 0

    quote:

    bert pit schreef:

    Ik hoor net dat Marianne Thieme zich ook terug trekt uit de politiek
    
    Ze gaat thuis meer aandacht aan haar cavia geven.
    

    Veel Duitsers staan op hun achterste benen na het verschijnen van een kookboek waarin een broodje gebakken cavia als lekkernij wordt aangeprezen. Fanatieke koks die het recept direct uitprobeerden, zeggen dat het heerlijk is. "Het smaakt een beetje naar eend", aldus één van hen.
    
    Het nu al beruchte kookboek is geschreven door een kerkgenootschap uit Stuttgart. Er wordt uitgebreid uit de doeken gedaan hoe het beestje moet worden bereid.
    
    Volgens het boek heb je een cavia van ongeveer 1 kilo nodig. Daarnaast wat zoete aardappelen, sojasaus, knoflook, ei, azijn en chilipoeder. "Kook het dier in warm water tot de huid loslaat. Verwijder vervolgens alle organen en snij het vlees in stukjes", omschrijft de kerk. "Bak het vlees daarna in hete olie".
    
    Mmmmmmm.
    
    Dat wordt smullen.
    Ik ga het vast en zeker uitproberen.
    
    Eerst even een vette cavia aanschaffen.
    
    Groet.